「旦那の収入が低くて、将来が不安…」
「優しい人だけど、お金のことでイライラしてしまう」
──そんな葛藤を抱えながら、誰にも言えずにため息をついていませんか？
結婚当初は「お金より気持ちが大事」と思っていても、現実はそう甘くありません。
家計のやりくり、子どもの教育費、老後の資金…。
気づけば「このままでいいの？」「私の人生、これでよかったの？」と、心の中で何度も問いかけてしまうものです。
この記事では、「低収入の旦那にうんざり」「優しいけどお金がない旦那」「40代で旦那が低収入」といった切実な悩みを抱える女性たちのリアルな声をもとに、後悔しないための考え方と、今からでも変えられる現実的な解決策をお伝えします。
あなたが「お金の不安」から「安心と納得の人生」へ一歩踏み出すためのヒントが、ここにあります。
Contents
なぜ「低収入の旦那にうんざり」してしまうのか？ ― 後悔の背景と本音
「旦那が低収入で後悔している」というのは、単に年収が少ないことだけではなく、期待とのギャップ・将来への不安・夫婦間の価値観ズレが複合しているという現実があります。
まずは、なぜ後悔してしまうのか、状況や背景を紐解いてみましょう。
低収入の旦那にうんざりする典型的な状況とは？
まず、多くの女性が「旦那が低収入」という状況でうんざりし始めるのは、日々の暮らしの中で“何かが違う”と感じ始めてからです。
友人の豊かな生活と比べて「優しいけれど低収入の旦那」との現実に不安を感じ、将来への焦りや後悔から「うんざり」する感情が生まれるのです。
実際に、ある主婦が「夫の手取りが18万円」という状況で、“友人の新婚旅行報告”を見てはため息をつく日々を送っていたという投稿があります。
また、別の投稿では「手取り合計43万円でも、夫の収入が自分の半分以下なのが苦しい」「私が結婚を焦ったのが間違いだった」と書かれているものも。
つまり、「収入が少ない」という数値的な事実だけではなく、“こんなはずじゃなかった”という期待とのギャップ・そして将来への不安を抱えてうんざりしています。
この記事では、その心の動きから解明していきます。
「期待と現実のギャップ」が生む“うんざり・後悔”の感情
期待と現実のギャップこそが、「うんざり」「後悔」を深める最大の要因です。
結婚前に思い描いた「支え合える夫婦」や「安心できる暮らし」という理想とは裏腹に、現実には低収入や貯金難、将来資金への不安から後悔する妻が少なくありません。
例えば「子どもの習い事をさせてあげたかったが、夫の収入だけでは厳しい」と感じる妻。
「普段から“今月赤字です”という言葉が続く夫を見て、優しかったはずの彼が頼りなく見える」という声もあります。
さらに、「友人たちがマイホーム・外食・旅行と華やかに暮らしているのを見ると、自分だけ取り残されているようで涙が出る」という体験談も。
このギャップが「なぜ結婚したんだろう」「こんなはずじゃなかった」という後悔を生み、その気持ちは“うんざり”という言葉に変わります。
お金だけでなく、夫の態度や価値観のズレが後悔を深める理由
収入が少ないことが原因ではありますが、実は「態度」や「価値観のズレ」が後悔を深める影響を持っています。
夫が家計を共有せず「頑張ってる」と言う一方で、優しさだけでは経済的不安を支えきれず、妻が孤独に家計を抱える現実が浮き彫りになるケースが多いためです。
さらに、「男性のプライド」が邪魔をして「もっと稼ぐよ」と言いつつ実行が伴わないため、妻が“言葉だけ”に疲れてしまうという実情も報告されています。
具体的には、
- 「夫が日曜の昼にゲームばかりしている」
- 「給料が上がらないのに飲み会・趣味にお金を使っている」
- 「私が働いてようやく生活が回り始めたけれど、夫が家事育児を手伝わない」
こうした“収入以外”のトラブルが、単なる金銭問題よりも妻の心を蝕んでいるのです。
つまり、「旦那の低収入」という数値だけに注目するのではなく、夫婦の“役割認識・価値観・負担の分担”という見えにくい部分にこそ、後悔を深くする原因があります。
ここを改善できないと、どれだけ収入が上がっても“また同じ悩み”に戻る可能性があります。
「優しいけどお金がない旦那」との生活で感じるリアルな後悔
夫は優しい。だけど、収入が少ないために日々「将来どうしよう…」と不安になる。
そんな「優しいけどお金がない旦那」と暮らす妻が抱えるリアルな後悔を、具体的に掘り下げます。
- 「性格は良いけど、生活が苦しい」妻の本音
- 教育費・旅行・将来貯金…“やさしさだけでは続かない”現実
- 優しさが“頼りなさ”に変わる瞬間 ― 妻が抱える心理的負担
- “金銭力よりも精神的支え”を重視する夫婦の成功例
「性格は良いけど、生活が苦しい」妻の本音
優しい旦那さんだからこそ「性格に不満はない」「愛情は感じる」と安心していたのに、現実の家計が苦しくなると、妻の中に“後悔”という感情がじわりと芽生えます。
優しさに惹かれて結婚したものの、夫の収入が低く生活に余裕がなくなると、「性格がいいだけで本当に幸せなのか」と疑問や焦りを感じる妻が増えるためです。
「夫は毎晩“疲れた”“今日は残業だった”と黙って帰ってくる。でも給料明細を見ても残業代込みでも手取り20万円代。私は専業主婦に憧れていたのに、結果的にパートに出るようになった。性格はいいけれど、生活の基盤がグラグラ揺れていると、安心感がどこか薄れていく。」
また、「『俺は頑張ってる』と言うけれど、家計の話になると目をそらす。優しい旦那だと思っていたけど、私が家計を抱えているという事実に気づいたとき、結婚を後悔気味になった」という投稿も見られます。
つまり、優しさは確かに魅力的な要素ですが、それだけでは“安心して未来を託せる”とは限りません。そして、そのギャップこそが「後悔」の始まりになります。
教育費・旅行・将来貯金…“やさしさだけでは続かない”現実
“TLC＝優しさ”のある暮らしは心地いい。でも、教育費・旅行・将来の貯金といった“お金でしか確保できない未来”に対しては、優しさだけでは追いつかないケースが多く見られます。
子どもの教育費や夫婦の楽しみ・将来の貯金まで我慢を重ねる生活が続くと、経済的な制約から選択肢が狭まり、「このままでいいのだろうか」という不安が募っていくのです。
実際のパターンを見てみましょう。
・「子どもを私立高校に入れたかったのに、夫の収入では公立しか選べない。優しい旦那さんだけど、ここで選択肢を捨てるのか…と思ったとき、胸が痛くなった。」
・「夫婦で海外旅行に行くのが夢だった。夫は『行こう、いつかね』と言っていた。でも“いつか”がずっと未来になって、子どもが大きくなってから『行けなかったね』と泣いた。」
・「老後の備えとして毎月少しずつ積立をしたいと思っても、夫の収入では毎月あと2〜3万円を捻出できず、将来への漠然とした不安が夜眠れないほどになる。」
「優しい旦那」という安心感は確かに大きな価値ですが、未来の“選択肢”や“安心”を保障するには、やはり“経済的な基盤”も重要です。
その両立ができないと、優しさはむしろ「我慢」「犠牲」として感じられてしまいます。
優しさが“頼りなさ”に変わる瞬間 ― 妻が抱える心理的負担
優しい旦那でも「収入の低さ」に直面すると頼りなさを感じ、妻は「自分が支えなければ」と心理的負担を抱えるようになります。
夫の言葉と行動のギャップやプライドの壁が原因で、妻が「私が支えなきゃ」と責任を感じ、夫婦の間に心理的な距離が生まれてしまうためです。
実際に距離が出来てしまった夫婦の実例は、以下のようなケース。
・「夫が休日にゲームやYouTubeばかりしている。『まあ、癒されるから』と言われても、家計を考えると腹が立つ。優しい人だと思っていたけど、私が稼いで、私が家計を支えて…って思うと、『何のために結婚したんだっけ』と思う。」
・「夫が家事を“手伝う”というスタンス。専業主婦の私は『もっと自分でやってほしい』と思っていたけど、低収入になってからは“手伝ってくれる＝ありがたい”という価値観に変わった。でも同時に“手伝う”という言葉自体に、頼りなさを感じてしまった。」
・「夫が“転職する”と言っていたのに、何年も同じ給料。私が愚痴を言ったら『もっと言ってくれたら動くよ』と言ったまま変わらない。優しいけど頼れない、そんな夫の姿に、私はどこかであきらめを感じてしまった。」
優しさだけでは“支える基盤”にならない。むしろ、頼りにしたいところで頼れないと、妻は“心の疲れ”を感じ、結果として「もう無理かもしれない」という後悔に変わっていきます。
“金銭力よりも精神的支え”を重視する夫婦の成功例
お金が豊富でなくても、夫婦として「精神的支え合い」を重視し、実際に“後悔しない”結婚生活を送っているカップルも存在。
年収だけで幸せは決まらず、互いの役割やお金以外の価値を認め合い、収入の少なさを“夫婦の共同ミッション”として前向きに捉えることで満足度を保つ夫婦もいます。
ある夫婦では、夫（年収300万円弱）が専ら家事・育児・地域活動を担当し、妻（年収600万円）がメインで外で働く構図。
夫は「収入は少ないけれど、家で子どもの教育・しつけ・家庭の居場所を作るのが僕の役割」と言い、妻も「あなたのその姿が私の安心の源」と評価。
こうした役割の分担で、家計的な余裕は多くないが、感謝・尊重の気持ちが夫婦の潤滑油になっているという話があります。
別の例では、「夫が毎月1万円程度しか余裕がなくとも、“ありがとう”をちゃんと伝える時間を週2回作り、『今月はこれが精いっぱい』という共有をしている」夫婦。
お金の話を隠さず、むしろ“これしかできないけどこうするよ”とオープンにすることで、信頼と安心が醸成されています。
つまり、収入が少ないことだけが“後悔”を引き起こすわけではなく、“役割の共有”“感謝の言葉”“お金以外の価値”を夫婦で築けるかが鍵なのです。
「40代旦那の低収入」はもう手遅れ？現実と向き合うための視点
「結婚当初は“これから頑張るね”と言っていたけれど、気づけば40代。収入も昇給もほとんど変わらない。」
そんな現実に直面し、「もう手遅れなのでは…？」と感じている妻は少なくありません。
しかし、40代という年齢は“終わり”ではなく、“現実を見直すタイミング”でもあります。
ここでは、旦那の低収入に悩む40代妻が抱えやすい本音や、具体的に何を見直すべきかを整理していきます。
- 40代で収入が伸び悩む理由とキャリアの壁
- 年収・手取り・支出バランスから見た“今後の家計リスク”
- 妻が「今さら変われるの？」と感じるときに見直すべきポイント
- 40代夫婦が“収入以外の価値”で関係を再構築する方法
40代で収入が伸び悩む理由とキャリアの壁
40代になると多くの男性が“キャリアの頭打ち”に直面しますが、これは能力の問題というより、構造的・環境的な要因によるケースが大半といえます。
中小企業の昇給枠の限界や転職市場の制約・家族の負担や業界全体の低賃金などで収入が伸びにくく、努力しても年収の上限が見えやすくなるためです。
実際よく聞くケースは、以下のようなものです。
「夫は勤続20年の営業職。でも基本給は新卒と大差なく、ボーナスもカット気味。『頑張っても報われない』と言いながら、現実を変える行動には出ない。」
「40代になってようやく“この収入では子どもの大学費用が厳しい”と気づいたけれど、転職も怖くて動けない。」
つまり、40代の低収入は“怠け”ではなく、“環境の壁”にぶつかっているケースがほとんど。
だからこそ、感情的に「なんで変わらないの？」と責めるよりも、“現実をどう乗り越えるか”の視点が重要なのです。
年収・手取り・支出バランスから見た“今後の家計リスク”
旦那の年収が伸びないまま40代を迎えると、教育費と老後資金が家計に大きな負担としてのしかかり、支出とのバランスが崩れやすくなります。
40代は教育費や住宅ローン・介護など支出が重なるうえ、手取りが少ない世帯では貯金がほとんどできず、物価上昇とあわせて家計赤字のリスクが高まるためです。
たとえば、
- 手取り25万円・子2人家庭
- 家賃8万円、食費6万円、光熱費2万円、通信費1.5万円、保険1万円、教育費2万円、その他で残るのは月4,000円
この状況では、突発的な出費（冠婚葬祭・修理費・医療費）に対応できず、クレジットカード払い・リボ払いに頼る負のスパイラルに陥ることもあります。
つまり「旦那の低収入」は、“今”よりも“5年後・10年後”に深刻化するリスクを孕んでいます。
今の収入・支出・貯金のバランスを冷静に可視化することが、後悔を増やさない第一歩です。
妻が「今さら変われるの？」と感じるときに見直すべきポイント
「もう40代で夫が変わらないかも」と思っても、収入問題だけに囚われず、変えられない現実と変えられる選択肢を見極めることが大切です。
旦那が転職や昇給を望まなくても、妻の副収入や家計の固定費見直しによる「夫婦の総合力」は幸福度上昇には必要不可欠。
実際に実践した人は、以下のように家計が改善されています。
「夫は年収300万円台。転職に消極的だったので、私が在宅ライターを始めて月5万円プラス。結果、貯金ができるようになって、夫婦の関係も前向きに。」
「保険とサブスクを見直したら、年間10万円節約。旦那への不満も少しずつ減っていった。」
“旦那の収入が低い”という事実を変えることは難しくても、“家庭全体の資産構造”を変えることは可能です。
後悔を減らすには旦那を責めるより、“現実を一緒に最適化していく”方向にシフトするのが現実的といえます。
40代夫婦が“収入以外の価値”で関係を再構築する方法
40代で旦那の低収入に悩む夫婦も、お金以外の価値を意識的に育てることで、実際に幸せを取り戻す現実的な関係再構築が可能です。
他家庭との比較ではなく自分たちの成長を共有し、感謝や協力を重視した話し合いと役割の協働に切り替えることで、低収入でも夫婦の絆を深め幸福度を高められます。
ある家庭では、月に一度「ありがとうノート」を作り、家事・節約・仕事など互いの貢献を書き合うことを実践。
結果、年収は変わらずとも「一緒に頑張れている」という満足感が高まり、離婚寸前から回復しました。
別の夫婦では、共通の目標（子どもの進学・マイホーム返済・老後資金）を可視化したホワイトボードを使い、「一緒に戦うチーム感」を育てています。
お金の問題は、夫婦関係を壊す“引き金”にもなりますが、“向き合うきっかけ”にもなります。
40代からでも、価値観の共有・感謝の習慣・役割の再定義によって、「後悔の関係」から「信頼の関係」へと変えることが可能です。
どれが「低収入」？数字で知る“目安”と家計への影響
「旦那の収入が少ないかもしれない…でも“低収入”と言えるラインってどこ？」「どれくらいなら安心できるの？」という不安を抱える妻にとって、数字での基準があると自分たちの現状を冷静に見られます。
ここでは、年収・世帯年収・手取りという“数字”に着目し、さらにそれが家計にどう影響するかを整理していきます。
年収・世帯年収・手取りの現実的な基準とは？
まず「低収入」の目安を理解するには、年収・世帯年収・手取りの三つを把握することがキーです。
これらの数字が平均や理想から大きく離れていると、暮らしの安心感が揺らぎやすくなります。
たとえば、夫年収350万円・妻収入なし、世帯年収350万円というパターン。
世帯年収524万円の平均と比較すると約170万円も下回っており、教育費や老後資金を考えると不安材料が多くなります。
つまり、“低収入”と感じるラインは人それぞれですが、統計的な平均と比べて明らかに下回っているなら、現状のリスクを自覚する材料になるといえるでしょう。
収入がこのレベルなら家計が苦しくなるという家計モデル
夫の年収・世帯年収が一定のラインを下回ると、支出や将来負担とのバランスが崩れ、“苦しい家計”が現実になります。
生活費・教育費・住宅ローン・老後の備えなど、支出が重なる時期に収入が少ないと余裕がほぼゼロになるためです。
仮に夫年収350万円（手取りおおよそ280〜300万円）で、妻収入ゼロ・子ども1人・持ち家ローンありというモデルを想定してみましょう。
- 年収350万円＝月収約29万円前後（ボーナス含む想定）
- 月平均支出（家賃／ローン8万円、食費6万円、光熱通信3万円、教育費2万円、保険・貯金2万円、その他2万円）＝合計約23万円
→可処分余剰約6万円／月（年約72万円）となるが、突発出費・老後準備・子どもの大学費用にはほとんど余裕がない。
この状況では「余剰がある」と感じても、将来の選択肢（マイホーム・旅行・習い事）がすぐに枯渇します。
つまり、収入が“ある程度”低いと、事故・病気・リストラ・教育費の急増などのリスクに対して脆弱になり、後悔の芽が出やすいのです。
収入とうまく付き合うためのリアル家計シミュレーション
ここでは、あなた自身が「低収入の旦那と結婚して後悔しそう」な状況を、“数字で具体的に知る”ためのシミュレーションを紹介します。
具体的なモデルを使って収入・支出・貯金の関係を見える化することで、「何が足りないのか」「どこを改善すればいいのか」が明確にしてみましょう。
CASE①：夫の年収300万円・手取りおおよそ240万円、妻年収100万円・手取りおおよそ80万円、世帯年収400万円
- 年間手取り合計約320万円 → 月額手取り約26.7万円
- 支出モデル：住宅ローン7万円、食費6万円、光熱通信3万円、教育費1.5万円、保険・貯金1万円、その他2万円＝合計19.5万円 → 月余裕約7.2万円／年約86万円
→この計算では一見“なんとかいけそう”に見えますが、子ども第二子・大学進学・突発的支出を考えると“余裕”と感じる7万円/月すらすぐ消える可能性があります。
CASE②：夫年収350万円・妻収入ゼロで世帯年収350万円モデル
- 年間手取り合計約350万円 → 月額手取り約29.1万円
- 支出モデル：住宅ローン7万円、食費6万円、光熱通信3万円、教育費1.5万円、保険・貯金1万円、その他2万円＝合計19.5万円 → 月余裕約9.6万円／年約115.2万円
→ 年間可処分余剰115万円ほど。これを貯金に回しても、10年後には1150万円。大学費用・老後資金に比べれば十分とは言えません。
これらのモデルから、「収入が低めでも工夫すれば暮らせるけど、将来の“余裕”を取るには何かしらの改善が必要」という現実が浮かび上がります。
このようなシミュレーションは、「低収入の旦那と結婚して後悔している人」にとって、自分たちの位置を知る重要なステップです。
数字で見える化することで、漠然とした不安から“具体的な行動”へつなげることができます。
「低収入の旦那と後悔しないために」今できる具体的な行動プラン
「低収入の旦那と結婚して後悔している…」そう感じるとき、心の奥には“お金の不安”と“夫婦関係の行き詰まり”の両方が潜んでいます。
しかし、後悔を繰り返さないためには、「何に不満を感じているのか」「これから何を変えたいのか」を明確にし、段階的に行動を起こすことが大切です。
ここでは、単なる“我慢”でも“離婚”でもない、第3の選択肢としての「現実的な改善ステップ」を紹介します。
- 自分の“うんざり感”の正体を言語化する
- 夫婦で“家計と将来設計”を見える化する
- 夫の収入アップ・妻のキャリア支援など改善策
- どうしても辛いときに「離婚・別居」を選ぶ前に考えるべきこと
- 低収入でも“感謝・尊重”で夫婦関係を前向きに保つ心理術
ステップ①：自分の“うんざり感”の正体を言語化する
まず最初にやるべきことは、「なぜ旦那の低収入にうんざりしているのか」を言葉にして整理することです。
感情のモヤモヤを放置したままでは、現実的な解決策は見つかりません。
「お金が足りない」という表面的な理由の裏には、実はさまざまな感情が隠れており、明確にすることで真のストレス源が見えるためです。
例えば、ノートやスマホのメモに、「私が今、不満を感じている理由は？」と自問しながら書き出す。これだけでも、効果的です。
「夫が昇給しないこと」「休日も家にいること」「子どもの教育費が心配」など、書くうちに“何が問題の核心なのか”が整理されます。
自分のうんざり感の正体を言語化できれば、問題を“お金だけ”で片付けずに、次のステップで冷静に行動へと移せます。
ステップ②：夫婦で“家計と将来設計”を見える化する
次に大切なのは、夫婦で「お金の話を見える化」することです。
感情論ではなく、収入・支出・貯金・ローン・教育費などを“数字”をベースに話すことで、相手を責めずに建設的な話し合いができます。
夫婦喧嘩になるのは「数字」が見えていなことが原因であるケースが多いため、以下の方法を試してみましょう。
- 家計簿アプリ（例：マネーフォワードME、Zaim）を夫婦で共有
- 年間ベースで「教育費」「老後資金」「住宅費」をシミュレーション
- “責める会話”ではなく“作戦会議”として実施
特に40代以降は、老後資金や子どもの進学費が重なるタイミング。現状把握をするだけでも、将来の見通しがクリアになります。
「お金が足りない」と嘆くよりも、「現状を可視化して改善策を考える」ほうが夫婦関係を前向きに変える第一歩です。
ステップ③：夫の収入アップ・妻のキャリア支援など改善策
低収入の現実を変えるには、「夫だけ」「妻だけ」が頑張るのではなく、“夫婦単位で稼ぐ力を上げる”という発想が必要です。
現代は共働きがスタンダードになり、妻の収入が家計を安定させる大きな柱になっており、夫側も転職・副業・スキルアップの選択肢を柔軟に取れる時代といえます。
実際の改善策は、以下のようなものです。
- 夫の転職活動を支援：転職エージェント（リクルートエージェント・dodaなど）で情報収集
- スキルアップ：資格取得（IT系・宅建・FPなど）、オンライン講座での学び直し
- 妻のキャリア復帰：時短・在宅・パートからスタートし、収入源を分散
- 副業の活用：ブログ運営・クラウドワークス・フリマ販売など「小さく始める」選択も有効
「夫の年収を上げるのは無理」と思う前に、家庭単位での“総収入アップ戦略”を検討することが、後悔を減らす現実的な道筋になります。
ステップ④：どうしても辛いときに「離婚・別居」を選ぶ前に考えるべきこと
もし、「もう限界」と感じるほど経済的・精神的に苦しい場合でも、離婚を決断する前に“冷静なシミュレーション”を行うことが大切です。
離婚後は経済的にはさらに厳しくなる可能性があり、子どもがいる場合は養育費の不払い・生活費の不安がのしかかるケースも少なくありません。
離婚が視野に入っている人は、以下の要素を検討しておきましょう。
- 離婚前に必ず「別居後の生活費」「児童扶養手当」「家賃・保険・教育費」を試算
- 自治体の支援制度（シングルマザー支援・住居給付金）を調べておく
- まずは「家庭内別居」「家計分離」など、“距離を置く選択”も視野に入れる
感情で動くより、数字と現実を踏まえた選択をすることが、後悔を減らし「本当に幸せな人生」を選ぶ第一歩になります。
低収入でも“感謝・尊重”で夫婦関係を前向きに保つ心理術
どんなに収入が低くても、「この人となら人生を乗り越えられる」と思える関係を築ける夫婦は強く、その鍵は“感謝と尊重”です。
心理学的に、パートナーへの感謝を言葉にする夫婦は、収入や環境に関係なく幸福度が高いことがわかっています。
「ありがとう」「助かった」の一言が、夫の自己肯定感を高め、前向きな行動（転職・努力）を促すケースも。
実際に円満な夫婦は、以下のことを心がけています。
- 「給料が少ない」ではなく「頑張って働いてくれてありがとう」と言う
- 夫の得意な部分（家事・育児・性格面）を具体的に褒める
- “お金の話”をする日は、感情的になる前に「ありがとう」から始める
夫婦関係は収入だけでは決まりません。
低収入であっても、“互いを尊重し合う関係性”を築くことで、後悔を“共に乗り越える絆”に変えることができます。
結婚前・結婚初期に知っておきたい「収入と価値観ズレ」を防ぐポイント
「旦那が低収入だとわかっていたけれど、ここまで生活が大変だとは思わなかった」――そんな後悔を防ぐには、結婚前や新婚期の段階で“収入と価値観のズレ”を把握しておくことが何よりも重要です。
結婚は「お金」だけでなく、「働き方」「将来の考え方」「家族観」など多面的な価値観のすり合わせが必要な人生のプロジェクト。
ここでは、結婚前・結婚初期に押さえておきたい４つのチェックポイントと、後悔しないための考え方を解説します。
結婚前に確認すべき“お金・働き方・家族観”の４つの質問
多くの女性が「もっと早く話しておけばよかった」と感じるのが、お金と将来設計の話です。
愛情があるうちは「なんとかなる」と思いがちですが、生活は現実です。
以下の４つの質問を、結婚前または結婚初期にしっかり確認しておくことで、後悔を防げます。
- お金の使い方や貯金への考え方は？
→「収入の範囲内で暮らしたいのか」「多少の贅沢も楽しみたいのか」を明確に。 - 働き方・キャリアへの意識は？
→「安定重視」か「チャレンジ志向」かで、収入変動のリスクが違います。 - 家事や育児の分担は？
→収入が低い分、家事・育児を積極的に担う覚悟があるかどうかも重要。 - 老後や将来の夢は？
→「マイホーム」「子どもの教育」「老後の暮らし」など、具体的な目標を共有することでズレが見える。
これらの質問に対して「話しづらい」と感じるなら、その“話しづらさ”こそ価値観の違いのサインです。
早い段階で話し合うことが、のちの後悔を防ぐ第一歩になります。
「いつか上がるだろう」と期待する危うさ
結婚時に「今は低収入でも、きっといつか上がる」と信じたものの、現実には昇給も転職も簡単ではありません。
経済構造の変化や業界不況もあり、「上がるはず」よりも「今の収入でどんな生活ができるか」を前提に計画することが現実的です。
また、「収入が上がらない＝努力していない」と決めつけるのも危険。
多くの旦那さんは、プレッシャーの中で「これ以上どうすればいいのか」と悩んでいます。
夫婦で「収入を増やす努力」だけでなく、「支出を最適化する努力」を共有できると、無用な責め合いを防げるのです。
つまり、“期待”よりも“現実把握”を重視することが、結婚生活を安定させる鍵といえます。
妻の収入アップが夫婦バランスに与える影響
現代では妻の収入が家計を大きく支えるケースが増え、「旦那の低収入に後悔したが、自身のキャリアアップで関係が良くなった」という女性も多いです。
ただし、ここには心理的なバランスの崩れという落とし穴があり、妻が経済的に優位になると夫のプライドが刺激され、無意識の対立が生まれることも。
そのため、収入格差が生じたときこそ、次のような配慮が大切です。
- 「お金の多寡」ではなく「家庭への貢献」を認め合う
- 「家計管理」や「貯金目標」を“共同プロジェクト化”する
- 「どちらが稼ぐか」ではなく「どう支え合うか」で考える
妻の収入アップは、夫婦の危機ではなくチャンスです。
“稼げる妻”の存在が家庭の安定を生む時代だからこそ、夫婦で役割の再定義をすることが重要です。
収入よりも“稼ぐ意欲と家庭力”を重視するという新しい選択
「年収○○万円だから安心」という時代は、すでに終わりを迎えています。
これからの夫婦関係では、「今いくら稼いでいるか」よりも「これからどう生きたいか」の方が大切です。
低収入でも、
- 家族を大切にする責任感
- 労働意欲や向上心
- 家事や育児に協力的な姿勢
これらを持っている旦那さんなら、長期的に見て“幸せな家庭”を築く可能性が高いです。
逆に、高収入でも「家庭を顧みない」「お金の価値観が合わない」人とは、精神的な疲弊が起こりやすいでしょう。
つまり、収入の多寡よりも「お金と幸せの優先順位が合うかどうか」。
そこに目を向けることが、後悔しない結婚を選ぶための本質的なポイントです。
読者のリアルQ&A：「低収入の旦那」を支えるべき？見切るべき？
「旦那が低収入で、このままの生活が続くのが不安…」「優しいけど将来が見えない」そんな葛藤を抱える女性は少なくありません。
ここでは、旦那の低収入に後悔する人が実際に悩んでいる“現実的な質問”をもとに、FP的・心理的観点から丁寧に答えていきます。
- 夫の年収が○○万円で…このままで大丈夫？
- 共働きしても家計が苦しいのはなぜ？
- 夫が低収入でも転職を期待して待つべき？
- 離婚も考えるべき？判断の基準は？
- 妻が正社員になったら夫との関係はどう変わる？
- 教育費・老後・趣味を諦めないための工夫
- 義実家や世間体のプレッシャー対処法
- お金がなくても“優しい旦那”を幸せだと思える境界線とは？
Q1：夫の年収が○○万円で…このままで大丈夫？
たとえば、夫の年収が300万円台で家族3人暮らしの場合、地方ではなんとか生活できますが、都市部では家計が圧迫されることも多いです。
しかし、「大丈夫かどうか」よりも「どう使い、どう備えるか」が重要。
・家計を“見える化”して固定費を最適化
・共働きや副業で世帯収入を底上げ
・貯金よりも「将来の教育費・老後資金」の優先順位を決める
収入の多寡ではなく、“計画力と行動力”で安定は作れるという視点がポイントです。
Q2：共働きしても家計が苦しいのはなぜ？
共働きでも「貯まらない」「いつもギリギリ」と感じる理由の多くは、
①家計管理が分散している
②生活レベルを上げすぎている
③貯蓄の“名目”が曖昧
この3つです。
たとえば、夫婦それぞれが別々に管理していると、「何にいくら使ったか」が見えず無駄が増えます。
まずは、家計簿アプリなどで“夫婦の共通財布”をつくることが効果的です。
「共働き＝安心」ではなく、「共通管理＝安定」と考えましょう。
Q3：夫が低収入でも転職を期待して待つべき？
「転職すれば年収が上がるかも」と期待するのは自然ですが、実際には年齢・業界・スキル次第です。
30代後半〜40代で転職する場合、収入アップより“安定”を優先する企業が多いのが現実。
待つだけではなく、妻側も「一緒にキャリアプランを描く姿勢」が大切です。
資格取得支援や、副業スタートの環境づくりなど、夫が動きやすい空気をつくることが“後悔しない支え方”といえます。
Q4：離婚も考えるべき？判断の基準は？
離婚を考えるかどうかは、お金の問題だけではなく「信頼の有無」が軸になります。
【離婚を検討してよいケース】
・生活費を入れない／借金を隠す
・努力の意思がない
・価値観が合わず、精神的に限界
【続ける価値があるケース】
・低収入でも家族を大事にしている
・誠実で、現状を変えようと努力している
「お金がない」よりも「誠意がない」ことの方が、後悔を深くします。
経済状況より、“信頼できるかどうか”を最優先に考えましょう。
Q5：妻が正社員になったら夫との関係はどう変わる？
妻が正社員やフルタイムに復帰すると、家計は安定する一方で、夫婦の役割バランスが変化します。
夫が家事・育児をどこまで担えるかが鍵ですが、このとき大切なのは、「感謝を言葉にする習慣」です。
妻が働くことで夫が焦りを感じることもあるため、「あなたが家のことをしてくれるから仕事ができる」と伝えることで、対立ではなく“チーム感”が生まれます。
共働き時代は、「分担」ではなく「協働」で乗り切ることが大切です。
Q6：教育費・老後・趣味を諦めないための工夫
「低収入だから」といって、夢や趣味を全部我慢する必要はありません。
ポイントは、“我慢”ではなく“優先順位”。
・教育費は「習い事」より「家庭学習」でコスパ重視
・老後資金は「iDeCo」や「つみたてNISA」で少額から
・趣味は「無料や地域のイベント」で満たす工夫を
お金のかけ方を工夫することで、「心の豊かさ」を維持しながら節約することができます。
節約とは「削ること」ではなく、「選ぶこと」です。
Q7：義実家や世間体のプレッシャー対処法
「息子の給料でやっていけてるの？」「もっと稼げないの？」そんな言葉に傷つく人も多いでしょう。
義実家や周囲への説明は、“現実的な前向きトーン”でまとめるのがポイントです。
「今は共働きで協力しながらやってます」
「夫もキャリアの見直しを頑張ってます」
と淡々と伝えれば、余計な詮索を防げます。
また、周囲の比較で自分を責めないこと。
“世間体”よりも、“自分の家庭の安定”を優先するのが、本当の賢さです。
Q8：お金がなくても“優しい旦那”を幸せだと思える境界線とは？
低収入でも「優しい旦那と一緒にいると心が穏やか」と感じる女性も多いもの。
では、どこまでを“幸せ”と感じられるか――その境界線は、「安心感が続くかどうか」にあります。
・お金が少なくても、感謝・尊重がある
・話し合いができ、信頼関係がある
・日々の小さな幸せを共有できる
これらがあれば、収入の多寡に関係なく、人生の満足度は高くなります。
逆に、優しくても「依存・無関心・努力ゼロ」なら、いずれ不満は爆発することに。
“優しさ”が「寄り添う強さ」なのか、「逃げる弱さ」なのか。
それを見極めることが、後悔しない選択をするための最も現実的な判断基準です。
まとめ：後悔しないために、“お金”よりも“自分の幸せ軸”を見つめ直そう
「旦那が低収入で後悔している」と感じるとき、私たちは実は“お金の問題”そのものよりも、「将来への不安」や「努力が報われない気持ち」に苦しんでいることが多いものです。
収入は確かに生活の基盤ですが、それだけで「幸せ」や「後悔」が決まるわけではありません。
本記事で紹介したように、現実を直視しながらも感情や価値観を整理することで、“お金がなくても納得できる生き方”を選ぶことができます。
以下に、重要なポイントを改めて整理します。
💡重要ポイントまとめ
- 低収入にうんざりする理由を明確化することが第一歩。
不満の正体を「生活の苦しさ」「将来の不安」「夫への信頼欠如」などに分解して考えると、解決策が見えやすくなります。 - 「40代旦那の低収入」は珍しいことではない。
日本では40代でも昇給が頭打ちになるケースが多く、キャリアの再構築が難しい時期。責めるより「現実的な再設計」が必要です。 - 収入だけで“幸せ度”は決まらない。
お金よりも「誠実さ」「会話」「安心感」といった“心理的な満足度”が、結婚生活の満足度を大きく左右します。 - 家計の見える化が、後悔を減らす最大の武器。
年収や支出を可視化し、現状を“数字”で把握することで、「何を改善すべきか」が具体的になります。 - 「夫の収入アップ」だけに依存しない。
妻がキャリアを築く、副業で補うなど、世帯としての柔軟な収入戦略を取ることが現実的です。 - 離婚を考えるときは“お金”より“信頼”を基準に。
誠実さや努力の有無があるかどうかを冷静に見極めましょう。信頼があれば、お金が少なくても再構築は可能です。 - 義実家や世間体のプレッシャーに惑わされない。
“他人の基準”ではなく“自分たちの安定”を最優先にすることで、精神的な消耗を防げます。 - お金がなくても「優しさ」が真の幸せに変わる境界線を見極める。
優しさが“寄り添う力”であるなら希望になりますが、“依存や逃げ”なら関係悪化の原因にもなります。 - 結婚前・初期は「収入と価値観のズレ」を確認することが重要。
結婚後の後悔を防ぐには、働き方・お金・家族観を具体的に話し合うことが欠かせません。 - “お金がない”夫婦でも幸せになれる方法はある。
感謝や尊重、努力を共有できる関係であれば、経済的困難を乗り越える力が自然と生まれます。
「旦那が低収入」という現実は、確かに簡単ではありません。ですが、それは“人生の終わり”ではなく、“新しい選択のスタート”でもあります。
見切る勇気も、支える覚悟も、どちらも「正解」です。
大切なのは、世間体でも他人の意見でもなく、あなた自身が「この生き方でよかった」と納得できる道を選ぶこと。
後悔のない未来は、“お金の額”ではなく“自分の軸”から始まります。
